| Интересное | |
|
Есть мы. Есть ветер. Есть вершины. Есть гречку. Мясо - лучше. Что такое альпинизм объяснять не будем. Незачем. Неблагодарное это занятие. Просто поймите, что мы - альпинисты. а значит все, что будет сказано, может быть использовано против нас. Все равно мы выше;) Нам - пофиг. (www.climb.ru) ________________________________________________ ...горы и сделаны для того, чтобы показать человеку, как может выглядеть мечта... (Ю.И.Визбор) ________________________________________________ Полезные ссылки: www.climb.ru www.climbzone.ru www.poxod.ru Федерация альпинизма России (ФАР) www.kant.ru ________________________________________________ | |
| Истории, услышанные на дюльфере: | |
|
Альпинистский словарь модницы. Беспалова Ирина. Орел Неделя в горах. Беспалова Ирина. Орел Санчик. Проклов В.Г., Архангельск Хибинский блюз. Панчева Л.А., Орел Новый год на Чегете. Панчева Л.А. ________________________________________________ | |
| Анектоды в тему:))) | |
|
Кто о чем думает, глядя на горы. НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что - на всех? А-а, на каждого..." ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров..." ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..." ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!" ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!" КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера. МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть..." _______ ВСЕ СОГЛАСНО ДОГОВОРА (из жизни промальпа) Дымовая труба - 26 метров, металлическая, на АТП. Один день - завесились, почистили. Второй день - поантикорили, и только успели покрасить первым слоем НИЖНЮЮ часть трубы (ну, так получилось), как пошел дождь. На второй день начальство видит картину - грязно-черный верх и серебряный низ у трубы. А промальпы вроде как не торопятся. На робкий вопрос, что бы это значило, следует ехидный ответ, мол смотрите в договор, там написано, мы, фирма такая-то С ОДНОЙ СТОРОНЫ обязуемся покрасить трубу, а администрация АТП, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ обязуется... Ну, все, говорят, мы свою сторону покрасили... _______ Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят. -Скажи старик.Долго нам тащиться до перевала? -Идите! -Что не можешь сказать? -Идите! -Ну бог ним.Пошли мужики -Часа три. -А что не мог сразу сказать? -Мне нужно было посмотреть как выходите." _______ Перлы из Форума: 1. "Альпинизм это сумашествие, только вместо палаты-горы!" 2. Альпинизм - не спорт, а образ жизни. 3. "Альпинизм-лучший способ перезимовать лето" 4. "Зарубился сам - заруби товарища" 5. "Мир стоит раком, потому что ж.. всегда наверху" 6. В горах победить нельзя, можно, в лучшем случае, сыграть в ничью. Например, со счётом 2:2 (двое ушло и двое вернулось)... 7. Можно сыграть вничью. А можно сыграть и в ящик. 8. Страховаться надо не там, где сложно, а там, где опасно. 9. Без веревки на гору любой дурак залезет - а ты с веревкой попробуй! 10. "Не всякий крюк - твой друг!" 11. Шлямбурный крюк - инструмент первопроходца. Если ты не первопроходитель и чувствуешь, что без шлямбура тебе не обойтись, - значит, запилил не туда. 12. Хорошо смеется тот, кто вщелкивается быстро. _______ Последние слова инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." _______ На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!" _______ - Ты слышал, Абрамова исключили из секции альпинизма? - За что? - Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на четвертый этаж на лифте. _______ На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - все веселее. _______ В альплагере объявлен сезон скидок, скидывают каждого десятого. _______ Кошмаp альпиниста - это когда слyчается сначала день потеpять, потом за пять минyт долететь... _______ Chris Darwin однажды сказал (свободный перевод): "Жизненные истины просты. Если вы не мерзнете, не голодны, не хотите пить и спать, если вы хорошо себя чувствуете, то значит - вы не в горах". _______ Новичок: - Инструктор знает все!!! Значкист: - А инструктор то знает не все! 3-й разряд: - Да что он знает, этот ваш инструктор… 2-й разряд: - А инструктора надо было тогда слушаться. _______ - Представьте: группа спускается по перилам. Веревка рвется, и один из участников срывается. Ваши действия? - Вначале кричу вниз: "Камень!" А затем вверх: "Веревка свободна!" _______ В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении: - Ой, как нехорошо! - ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо... _______ Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает... _______ Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - А-а-а-а!!! Падаю!!! Оптимист: - Ух ты, лечу!!! ________________________________________________ В горах лавино-оргазмная обстановка (Рома Цуцин) ________________________________________________ - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к альпинизму. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! ________________________________________________ - Представляешь, мой инструктор по альпинизму пять лет назад поклялся, что гадом будет, если не сделает из меня "Снежного Барса"! - Ну и чего??? - И он - гад, и я - не снежный барс... ________________________________________________ Из заметок инструктора альпинизма: - Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке, не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься. - Нет смысла в попытке использовать лесенку, вставляя туда ногу, если она висит на тебе. - Нет смысла использовать магнезию в дождь. - Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут. - На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте. - На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть. ________________________________________________ Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа. ________________________________________________ Ты настоящий скалолаз, если: Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно ________________________________________________ Один турист рассказывал после возвращению из горного похода: Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу... Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в поезде домой еду... ________________________________________________ Вас можно считать альпинистом, если... 1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500 2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника 3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом 4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных 5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела 6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке 7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь 8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра 9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки 10. 'косинус 90°' означает для вас "очень круто" и не имеет никакого отношения к "1" 11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки 12. Увидев девушку на улице, вы думаете: "Потянет на 7с+…" 13. Ваше определение ужина при свечах: "Растопить лед на свечке и разлить по емкостям" 14. Имя "Хиллари" у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме 15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете. ________________________________________________ Два новых русских смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. - Слушай, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет? - Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый: - Ну, ты выиграл, забирай деньги. - Слушай, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же, я уже смотрел этот фильм раньше. - Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет! ________________________________________________ - Мыкола, ты бачил, як москалы Пэцэль зовут? - Як? - Пецель! - Як, як!! - Пецель!!! - Повбывав бы! ________________________________________________ Трагически завершились соревнования по перетягиванию каната среди альпинистов: победил страхующий. ________________________________________________ Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает: - Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят? - Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь их. Представляете, какое счастье, какой кайф! ________________________________________________ Поднявшись на гору и отдышавшись, альпинист восторженно сказал своему коллеге: - Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж! - Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво? ________________________________________________ Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину: - Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... Кто-то сорвется в пропасть... Кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут, - позавидуют недошедшим. ________________________________________________ Приходит скалолаз к травматологу и жалуется: - Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает. - Э-э-э, голубчик! Вам не комне, Вам к психиатру... ________________________________________________ Связка на маршруте. - Самостраховка. - Понял. - Перила готовы. - Понял. Нагружать можно? - Ты что, с ума сошел! ________________________________________________ Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает. ________________________________________________ Связка на маршруте. Первый проходит двадцать метров - надо забивать крюк, а некуда. Проходит сорок - некуда. Кричит: - Надвязывай! Проходит еще сорок, опять ничего никуда: - Надвязывай! Идет дальше, срывается и истошно орет: - Выбирай, выбирай, выбирай... ________________________________________________ Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут! ________________________________________________ Два альпиниста сидят на вершине: - Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось? - Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта. ________________________________________________ Связка на стенке - через карниз: - Выдай! - Повтори! - Вы-ы-ы-да-а-ай!!! - Повтори-и-и!!! - Вы-ы-ы-ы-ы-да-а-а-ай!!!!! - Повтори-и-и-и-и!!!!! - (под нос) Кретин глухой… - (так же) Сам кретин… ________________________________________________ "Умираю от голода, нечем открыть консервы" - записка прижата ледорубом, чтоб не улетела. ________________________________________________ Лезут в гору альпинисты - новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: "Щас сдохну. Щас сдохну". Значкист: "Вот дойду до того камня - и сдохну". Разрядник: "Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я". Инструктор: "Ну, и лоси мне попались - хоть бы сдох кто-нибудь, что ли". ________________________________________________ Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно: - Скажи, что ты читаешь? - "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз. - Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его? Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу: - Да нет еще... И вновь ухватился за выступ. ________________________________________________ Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук: - Ш-ш-ш… бум! Один говорит: - Это "чайник" пошёл. Сидят дальше, опять: - Ш-ш-ш… бум! - Опять - "чайник". Сидят дальше слышат: - Ш-ш-ш… дзинь-дзинь-дзинь... бум! - А это инструктор. - Почему? - Зарубиться пытался. ________________________________________________ "Какая разница между скалолазом и любителем гольфа? В гольфе - сначала "шмяк!", потом "ой, бли-и-и-и-н!.." В скалолазании - сначала "ОЙ, БЛИ-И-И-И-Н!!!", потом "ШМЯК!!!". ________________________________________________ "Горники и альпинисты, как и другие туристы, делятся на четыре группы: 1. Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство. 2. Инструктора - Цинизм и пофигизм. 3. Турики - Безалаберность и лень. 4. Чайники - Идиотская восторженность. ________________________________________________ На острой высокой вершине сидят два орла… Старые такие, матёрые… Сидят, там, по своим орлиным делам... Никого не трогают… Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом: - А-А-А-А !!!!! Один орёл: - О, альпинисты полетели... Второй: - Да,.... Вот и лето пришло... ________________________________________________ В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала пуховку, затем выбросила с балкона палатку, ледоруб и веревку, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа… ________________________________________________ Висят двое альпинистов на стене - мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: - Машка, вяжи булинь! - Сейчас попробую... - Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!! ________________________________________________ Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень: - Ка-а-амень!!! - Повтори-и-и!!! - (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!! ________________________________________________ Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка. - ?! Инструктор: - Ерунда, лезем дальше. Через пару минут - еще одна связка летит мимо них вниз. - ?! Инстуктор: - Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся. ________________________________________________ Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ее говорит: - Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. ________________________________________________ 6 категорий трудности в советском альпинизме: 1 к/тр. – восхождение в команде, 2 к/тр. – восхождение в двойке, 3 к/тр. – соло восхождение, 4 к/тр. – восхождение в двойке с женщиной, 5 к/тр. – женская команда, 6 к/тр. – женщина – инструктор. ________________________________________________ Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись. 6. В горах не считается извращением надевать беседку. 7. В горах все еще остаются девственные места. ________________________________________________ Если у Вас после посещения нашего сайта появились пожелания, предложения или вопросы, то пишите нам oofa@orel.ru |
|